結束的是生命，還是痛苦？｜感情挫折篇

結束痛苦最直觀的反應

近期有許多學生因為感情的挫折自傷、自盡的新聞，不免讓人惋惜這些年輕的生命，總希望自己當初能做些什麼，阻止這些憾事發生。但當父母、老師們真的遇上了有感情困擾的學生，常常只能依靠個人的價值觀和期待來提供協助：「你現在認真讀書就好了！」、「就跟你說不要談戀愛！」「他哪裡值得你這樣哭？」「沒那麼嚴重吧？」孩子在認知層面可能認同這些看法，但是在傷痕累累的情緒面，這些論點更加證明他們「被丟棄、被否定、不夠完美」的現實。當孩子們找不到其他可以解釋感情挫折的原因，便陷入無止盡的自我否定和自我攻擊的漩渦中。當孩子覺得自己不夠好、不應該存在這個世界上時，他們的行為也會和這樣的認知相符，結束生命，成為了結束痛苦最直觀的本能反應。

青春期的個體化需求

大多數的人都曾經歷過叛逆、從同儕中尋求肯定、透過愛情探索個人價值的階段，也就是所謂的青春期。青春期的年齡範圍廣大，有的人10歲就開始進入青春期，有的人18歲才開始經歷身心的轉變。雖然青春期時，孩子的腦部還未完全成熟，卻已經要開始面對成人的世界。想要在社會（學校）中脫穎而出，卻又希望融入各種次文化（同儕文化）中; 想要耐心尋找等待自己喜歡的對象，卻又希望馬上獲得即時的陪伴。在個體化的過程中，青少年的身心總是充滿掙扎和衝突，因此碰到困境時，也容易威脅到自我價值感，造成情緒大幅度的起伏，甚至產生自傷的行為。在學校輔導中，最常遇到的感情挫折包括失戀、劈腿、未婚懷孕、不知道如何分辨友情和愛情等。雖然看起來是青少年常見且共通的難題，但其實每一個人碰到這些困境時，所要面對的議題都不同。

從依附需求看自我對話

每個人成長的環境不同，特質氣質也不同。在成長中受到忽視的孩子，常常會成為焦慮型依附者，在碰到被劈腿的困境時，需要面對「被拋棄的恐懼感」; 逃避型依附者，在成長過程中對重要他人失望，因此在感情挫折中常常選擇「再也不信任他人」; 混亂型依附者，在成長的過程中有一種矛盾的感受，想要受到接納，但又怕靠近會受到傷害，他們在感情中，常需要面對的是「我覺得自己不夠重要」的議題。

每一個困境都只是心理需求的表象，要改善負向的自我價值感，必須先找到最核心的負向自我對話，像是透過有效的提問：「對方的離開對你來說代表的是什麼？」每一個人答案可能都不同：「我不夠重要」、「所有人都會想離開我」、「沒有人是我可以信任的」。認識自己的依附類型和心理需求，並尋求專業的協助，才能將內心最深處的恐懼連根拔起。

自卑感是許多議題的根源

亞洲人愛面子的文化、報喜不報憂的潛規則、以及家醜不可外揚的信條，讓許多孩子在「不能失敗」的聲音中長大。然而，誰能不經歷失敗就嚐到成功的滋味呢？當孩子們在感情的世界中努力探索，試圖找到自己的價值，卻遭受到背叛和離棄，就像是存了一個「我不夠好」的秘密在心中，久而久之，累積了幾百份的自卑感，以及沈重的心理負擔。

親師生必備的「逆境生存策略」

一、情緒宣洩管道：情緒常常是走在理智前面的，因此情緒要有一個出口，理性才能發揮最佳的決策功能。在沒有壓力時，就可以積極尋找適合自己的舒壓策略，像是和朋友談心、繪畫、書寫、跳舞、唱歌、運動、吃美食…等。在遭遇到挫折時，舒壓就會成為一種本能，而不是一個需要再努力建立起來的習慣。

二、搭建支持系統：人是群聚動物，當我們被另一個人聆聽、理解、甚至是同理時，便會形成「我不孤單」的感受，有人一起分擔這份挫折感，自我懷疑的念頭減少，挫折容忍力便會漸漸提升。試著在平時就尋找家中、學校、補習班、教會或是其他社交圈內可以信任和傾聽的對象，透過社會支持的力量，累積面對挑戰的勇氣和決心。

三、發展自我肯定：自卑感就像是精緻糖類，一開始讓我們陷入自我憐惜的快感，久而久之卻會形成一個一個的自我實現預言：「我做不到、我不夠完美、我不值得被愛」。不但人的潛能會受到嚴重的限制，心理健康也危在旦夕。

試著從微小的正向經驗開始鼓勵自己：「你好努力、你好勇敢、你願意嘗試」，漸漸地我們會越來越相信自己，也會越來越想要嘗試新事物。不久之後，這些自我肯定和正向經驗會變得越來越具體：「你雖然失戀了，但是還是努力把功課完成了！」「對方雖然離開你，但你很勇敢地繼續嘗試信任他人！」「雖然對方對你說了很糟的話，但你還是可以看見自己的優點！」

除了上述的自我照顧策略以外，尋求專業協助是釐清心理需求最有效率的方法。雖然台灣目前除了少數身心門診以外，心理諮商的費用較高，但大專院校的諮商中心是免費的，鼓勵學生可以多加利用校內資源。尋找適合自己的心理師，就像尋找一雙合腳舒適的鞋，若前幾次晤談感到不適，也不要氣餒，試著把感受和需求誠實地說出來，最終一定能找到適合的專家，與您攜手度過難關。